|
|
| < | srpanj, 2009 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ne vjerujem ja u kipove
ni takve ko ti tipove
kad ti jednom srce slome
ne vjerujes nikome....
Takvi kao ti i takve kao ja
idu skupa samo u filmovima
takvi kao ti,i takve kao ja
nema šanse,priča je završena...
Lijep i mlad
po svemu dobar si
ali to mi ništa ne znači
kad osjetim ljubav
bježim iz navike
nikada se ne vezujem...
Ne volim te,
a hoću da si moj.
Ne znam zašto..
ali ne dam te njoj...
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me
Htjela sam da pretjerujem
da budem hladna,kamena
ali da ipak uhvatis moj pogled preko ramena...
Glumim nedodirljivu,a tako volim što si tu
želim da ovaj tren traje zauvijek...
Ja sAm NaJljEpŠa GadUrA
KoJa hoDa KroZ GrAd
NajzgODnIJe Zlo KoJe gAzI tLo
JA saM nAJveĆi đAvO KojEg Je
StVorIO BoG, nAPraVIt ću PaKAo
Od ŽivOTa tVOg...
Ne vjeruj mojim očima
slatko bez riječi govore
jedan pogled ili dva
i daćeš mi što imaš sve
ne vjeruj mojim riječima
jer bezobrazna su laž
jedan i jedan nisu dva...
u lažima je slatka draž...
Mirisna i dotjerana
garderoba markirana
muških želja ispunjenje
formula za uzbuđenje...
Oči boje plavog okeana
duša santa ledena
krv joj vrela,lava od vulkana
sva je tako vatrena...
Ona je čarolija
pogledima opija
moju dušu razdara
na zlo me nagovara...
Lijepa je k'o tigrica
drska i bezobrazna
mozak mi oduzima
smrtna je k'o droga
ekstaza...
Svaka tvoja želja,
ne ostvariva je,
jer svaka tvoja želja sam ja.
Svaka tvoja želja,
jest sa mnom biti...
Iza svake kuje
postoji muškarac
koji ju je napravio takvom...
Samo pogledajte Roberta–dodatno objašnjenje nije potrebno.Nitko ne može ostati ravnodušn na visoku,zgodnu i neodoljivu pojavu šarmantnog britanskog glumca.
Njegov nevjerojatni smisao za humor.Pattinson nasmijava ljude! I nije mu se teško našaliti i na vlastiti račun. On je tip dečka kojeg bi svaka cura mogla odvesti doma svojim roditeljima bez sumnje da im se možda neće svidjeti.
On je džentlmen. Nije samo stvar u njegovom otmjenom britanskom akcentu. Rob je jednostavno dobro odgojen dečko koji se zna ponašati. Ozbiljan je ako situacija to zahtijeva, a opet, zna se i dobro zabavljati.Ukratko,savršen spoj.
Sjajan je sugovornik.Pažljivo sluša osobu s kojom razgovara i fokusiran je na razgovor.Iako su mu neka pitanja postavljena vjerojatno milijun puta, smireno i ljubazno odgovara na njih. A to su sve stvari na koje cure otkidaju.
Redateljica 'Sumraka' Catherine Hardwicke prozvala ga je 'starom dušom' jer za svoje godine iznimno zrela i pametna osoba. Svaki njegov intervju to jasno pokazuje.
Dobar je prijatelj. Možete ga vidjeti kako ljubazno razgovara s fanovima, slika se s njima ili potpisuje autograme u svoje slobodno vrijeme iako nema nikakvu obvezu da to čini.
Ne boji se pokazati svoju ranjivost, zbog čega je još zanimjiviji ženskom rodu općenito.
Njegova karijera neće se zaustaviti na ulozi Edwarda Cullena jer, slažu se mnogi, Rob je vrlo talentiran glumac.Osim toga, oni koji su radili s njim ističu da je predan poslu te da svakoj ulozi pristupa s velikim entuzijazmom.
Nije nimalo impresioniran holivudskim glamurom i svim onim što ga prati. Ne trudi se biti nešto što nije. Pattinson ne krije da često izlazi u pubove ili da se nikako ne može riješiti štetne navike pušenja.
PATTINSONOVE "PLOČICE" SU DJELO ŠMINKERA
Iako je Kellan Lutz (Emmett Cullen), filmski kolega megazvijezde Roberta Pattinsona iz globalnog hita 'Sumrak', nedavno izjavio da su mišići atraktivnog Britanca stvarni i nastali kao plod napornog vježbanja u teretanama, prema nekim drugim dobro upućenim izvorima, isklesani Robertov trbuh zapravo je djelo vještih šminkera sa seta.'Na Robertovim 'pločicama' radili su najbolji filmski make-up stručnjaci.
Glumac zapravo uopće nije u najboljoj formi i nema nikakve mišiće, a kamoli trbušne.Pattinson mrzi vježbanje i teretanu i nije atletski građen', otkrio je dobro skrivanu tajnu sa seta Mladog mjeseca anonimni izvor.Izvor je otkrio da su šminkeri koristili najbolju tehniku i najmoderniju šminku da bi Robertovo tijelo 'isklesali' do savršenstva, a 23-godišnjeg glumca se snimalo pod posebnim kutevima i uz najoptimalnije svjetlo, kako bi njegov lik Edward na velikom ekranu izgledao što bolje.
'Kad god bi redatelj označio pauzu, do Roberta bi odmah dotrčali šminkeri i popravljali šminku na njegovu torzu', dodao je isti izvor.
...poljubac u oči: nadam se da ćemo zauvjek biti zajedno
poljubac u čelo: moj/a si
poljubac u lice: sviđaš mi se
poljubac u ruku: obožavam te
poljubac u vrat: stvoreni smo jedno za drugo
poljubac u rame: želim te imati
poljubac u usne: stvarno mi se sviđaš...
SAVJET:Nikada ne moli za poljubac.Ukradi ga!
- Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
- Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
- Zašto,da bismo ugasili Windows,moramo prvo kliknuti na "start"?
- Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
- Zašto uvijek jače pritiskamo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?
-Zašto peremo ručnike koje smo koristili poslije kupanja?
-Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?
-Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Osmijeh nam je svima potreban! :) ...btw,mijenjam dizajn,ima li tko kakav prijedlog?? pusa
No, kao i kod svih stvari koje su toliko dobre da stvaraju ovisnost, tako i pri jedenju čokolade valja na umu imati par pravila. Evo nekih od njih:
1. Ako ti se čokolada topi po prstima, znači da ju ne jedeš dovoljno brzo.
2. Dobra čokolada sadrži jagode, višnje, trešnje i ostalo zdravo voće i zato ju treba jesti što više.
3. Ako tijekom vrućeg dana imate problem s prijevozom čokolade od trgovine do kuće, najbolje je da ju pojedete još na parkiralištu.
4. Ako pojedete čokoladu prije svakog obroka, manje ćete jesti i tako ćete smršaviti.
5. Ako se bojite kalorija, spremite čokoladu u hladnjak. Kalorije se boje hladnoće, pa će same iskočiti, a vama će ostati čokolada bez kalorija.
6. Ako jedete iste količine bijele i crne čokolade, to vam je kao da ste na izbalansiranoj dijeti jer se te dvije boje poništavaju.
7. Čokolada ima dosta konzervansa, a od kozervansa ćete biti vječno mladi.
8. Pristojna porcija čokolade zadovoljava sve vaše dnevne potrebe za kalorijama. Zar to nije lijepo?
9. Ako ne možete pojesti cijelu čokoladu, nešto s vama nije OK. Možda da posjetite doktora?
18. Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš neradi na daljinski.
19. Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.
20. Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više uvlačiti trbuh.
21. Kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalili bi se oko veličine tampona.
22. Zašto je na svijetu više žena nego muškaraca? Zato jer je Priroda mudra.
23. Zašto treba tisuće spermija za oplodnju jednog jajašca? Zato što su spermiji muškog roda i ne pitaju za smjer.
24. Zašto žene lošije voze od muškaraca? Zato jer su svi instruktori upravo muškarci.
25. Kako izbjeći da vam dečko/muž čita mailove? Preimenuj prozorčić za mailove u „uputstva“.
26. Što imaju zajedničko muškarci i PC? Izgleda da znaju uraditi sve, ali ako ih ne programiraš, ne naprave ništa.
27. Kako ćeš u krevetu izludjeti muškarca? Sakriješ mu daljinski.
28. Zašto muškarci zvižde ljepše nego žene? Zato što imaju ptičji mozak.
29. Kada je Bog dijelio pamet, svi su muškarci bili na utakmici!
30. Kad bi muškarci bili ljubavnici kao što pričaju, žene se ne bi stigle ni počešljati.
31. Kad je riječ o dužini, muškarac odmah pomisli na centimetre, a žena na minute.
32. Postoje tri vrste muškaraca: inteligentni, lijepi i većina.
33. Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
34. Imam lijepog, pametnog i bogatog dečka: jedini problem je što moram paziti da se ne sretnu... :))
1. Zašto su muškarci kao jastozi? Sve valja osim glave.
2. Zašto su muškarci kao dupini? Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.
3. Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.
4. Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi.
5. Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
6. Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi žensko.
7. Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
8. Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
9. Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
10. Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene? Zato što je rjeđi..
11. Zašto muškarci vole oženiti djevice? Zato što ne vole kritiku.
12. Kako znaš kad ti je muž mrtav? Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
13. Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji.
14. Što je Bog rekao nakon što je stvorio muškarca? Mogu ja i bolje... i stvorio ženu :)))
15. Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata.
16. Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
17. U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije.
Drugi dio "17 Činjenica o muškarcima" saznat ćete u sljedećem post...=)
On kaže:"Zovi me na mobitel.Ne javljam se na fiksni telefon."
Zapravo znači:"Oženjen sam ili sam u vezi."
On kaže:"Nikad nisam imao pravog prijatelja jer sam zatvoren."
Zapravo znači:"Kad me ljudi upoznaju,pobjegnu od mene."
On kaže:"Opet idem na zahod.Treći put u sat vremena,pa to mi je rekord."
Zapravo znači:"Kriziram.Treba mi droga."
On kaže:"Zvao sam te osam puta u vrijeme stanke za ručak jer želim znati gdje si.Brinem se za tebe."
Zapravo znači:"Ti si moje vlasništvo."
1.Iako tvrdi da ga zanima astronomija,teleskop na njegovom balkonu uperen je u stambenu zgradu preko puta.
2.Svaki put kada zajedno šetate gradom,a pokraj vas prođe zgodna cura,on vas uhvati za ruku i kaže:"Volim što imaš povjerenja u mene."
3.Toliko često kaže:"Išao sam s njom u školu",da zaključujete da je išao u srednju školu za plavuše.
4.Kune se da je oduvijek pratio žensku odbojku na pijesku iako vam nije u stanju objasniti niti jedno pravilo.
6.Treba mu 20 minuta da vam donese sok (šank je prazan),a prije 20-ak minuta su ušle zgodne cure.Objašnjava kako se pokušavao prisjetiti gdje ste sjeli.
7.Njegov nadimak je Ševac69.
Nadam se da vam se svidjelo..i unaprijed se ispričavam na komentare koje neću moći uzvratiti do 05.01. zato što idem na put...ali kada se vratim,očekujte komiće...pusa...=)
Shvatila je tko je bio uz nju;
kada je to najviše trebala...
Tko ju je podržavao;
čak i kada je bila u krivu...
Tko ju je držao za ruku;
kada joj je ostatak svijeta okrenuo leđa...
Tko ju je nasmijavao;
kada je plakala...
Tko ju nije napustio;
čak i kada je to zaslužila...
Čak iako je vidio ono najgore u njoj...
Tko joj je skidao zvijezde s neba;
kada je to poželjela...
Shvatila je tko ju je oduvijek volio...
Sretan i blagoslovljen Božić svima...Želim vam puno sreće zdravlja,ljubavi i da vam se sve želje ostvare..Velika pusa..=)
1.Udebljajte se 20-ak kilograma i svako malo napomenite:"Vidiš!Skroz bih seksi izgledala trudna!"
2.Melodiju zvonjave na njegovom mobitelu podesite na polifonu verziju "Svadbenog marša."
3.Kupite starinsku,metalnu budilicu na navijanje koja kuca veoma glasno,stavite je pokraj njegovog kreveta i kažite mu da je to vaš biološki sat.
4.Njegovog najboljeg frenda konstantno zovite"budući kume."
5.Recite mu da ste vježbali potpis i da vam imena oboma bolje zvuče uz vaše prezime.
6.S neskrivenim mu odušljevljenjem priopćite da ste prije mjesec dana prestali piti kontracepcijske pilule i da vam kasni!
7.Kupite mu parfem za rođendan i zatim natuknite:"Nadam se da ću ja uskoro dobiti SVOJ prsten!"
8.Na ručku kod svojih roditelja kucnite nožem po čaši i kažite:"Moj mali mišić bi mi,sad kad smo svi na okupu,htio postaviti jedno vrlo važno pitanje.Izvoli,mišiću."
